ОН НЕ ТАКОЙ, КАК Я ДУМАЛА

С проблемами парных отношений ко мне приходят чаще всего. Как водится, клиент всегда рассказывает одну и ту же историю: в начале отношений любимый был одним, а потом с течением времени стал меняться в худшую сторону, как правило, клиент обвиняет возлюбленного, что это он все испортил или портит, и с ним что-то не так. Приходят с запросом: почините мне мужа, а то он сломался, сделайте таким, как МНЕ надо. На что я всегда отвечаю, что я не колдунья, и другого человека поменять не могу, но могу в группе прямо наглядно показать ситуацию со стороны, ЧТО именно вы делаете в этих отношениях, и поменять именно ВАШ сценарий. Вы начнете иначе поступать, и тогда ваш партнер будет на это иначе реагировать. Когда в расстановке я ставлю пару, и смотрю  связи между ними, то могу сказать одно — еще ни разу в жизни я не видела, чтобы там стояла действительно пара из тех людей, кто ко мне пришел. Каждый раз там не сами люди, а их родители или бабушки с дедушками, а еще и прабабушки с прадедушками. Это проигрывание в своей паре родительского сценария поведения. Если в вашей семье мама все время скандалила с папой, то будьте уверены, что вы также будете наезжать на своего мужа, или уже это делаете. Если вы росли с одним родителем, но зато видели, как бабушка все время орет на дедушку, то вы воспроизведете этот сценарий. Почему? Потому что вы впитали это с молоком матери и не видели ничего другого. Огромное количество людей думают, что без громких скандалов, оскорбления друга друга, и битья посуды не бывает семейной жизни, что так живут абсолютно все. Нет, не все.. Метод расстановок позволяет отделять сценарии поведения родителей и бабушек, от ваших собственных. И в отличие от долгих и серийных походов к психологам, расстановки-это в общем-то одноразовый метод, который на живых людях или фигурках реконструирует ситуацию, а потом достаёт и удаляет из вашей пары тех самых мам, пап, бабушек и дедушек. И это только один из слоев.

Другой слой –  мужчины и женщины ищут в партнерах ПРЕЖДЕ всего своих собственных родителей, которые долюбят их так, как не долюбили настоящие родители. И контактируют клиенты именно со своими родителями внутри своего возлюбленного, а не с ним самим. И, конечно, тут наступает минное поле, поскольку возлюбленные, наносят те же самые обиды, что и родители когда-то.  Так детские травмы стремятся исцелиться, так сказать «закрыть гештальт», но этого не происходит и ситуация повторяется вновь и вновь причиняя боль. Вы, конечно, можете не обращаться у специалистам, и пытаться копаться в этом самостоятельно. И вам тут в помощь следующая мысль: Не бывает такого, чтобы виноват был только один человек. Спросите себя: какой ваш вклад в эту ситуацию, что вы могли сделать иначе, как предвосхитить проблемное событие, чтобы оно не случилось? Но хочу вас предупредить.. Заставить себя быть «осознанным» катастрофически тяжело, максимум вас хватит на неделю или до первого проступка вашего визави, дальше ваше возмущение достанет из памяти привычный сценарий поведения, который вы чаще всего видели у родителей: кто-то истошно орет, кто-то начинает все крушить, кто-то начинает бить, кто-то запирается в комнате, кто-то начинает игнорировать, кто-то уходит из дома хлопнув дверью, и т.д. Такие сильные эмоциональные реакции невозможно держать под контролем не обратившись к специалисту. Чтобы ушел такой сильный эмоциональный заряд – над этим надо поработать, достать из памяти, где вы видели и у кого такую реакцию, отделить свои паттерны от родительских и выработать иную свою собственную реакцию. Третий слой – это наши отвергнутые качества. В каждом человеке сидят и ангелы и бесы. Например, жесткой женщине, мягкие люди кажутся слабыми. А между тем мягкость и слабость-это абсолютно не одно и то же. И если мч проявляет мягкость, то он сильную женщину «бесит». Ибо она в себе эту мягкость когда-то отвергла и не хочет туда смотреть. И он ей каждый день всем собой зеркалит отвергнутое. Каждый раз клиент, сидя рядом со мной, поражается тому, как сильно меняется его внутреннее состояние после расстановок и вытаскивания большого количества проекций своих родителей из партнера, и задается вопросами: Знаем ли мы на самом деле своих возлюбленных? Любим ли мы их? Любят ли они нас? А за ним ли я замужем? На мне ли он женат? Кто каждый день на соседней подушке лежит?

Добавить комментарий

Close Menu